小说1:《阴阳代理人》作者:暗丶修兰    《民调局异闻录》作者:儿东水寿   
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二货三掏个心窝子,欢迎围观

  我在调整一下语气,看看我要怎么说以下这一番话,想想啊...是轻松点儿,还是煽情点儿,还是二点儿,算了,就这么说吧,咱们认识一年多了,基本上你们也见识了不少版本的我了。

  在2012年以前,我从来没发现我是一个挺能写的人,从去年的8月11日,到昨天11月19日,我竟然写了265万字,我和我的小伙伴都惊呆了,真的,我不骗你们,我的小伙伴们是的确惊呆了。

  他们没发现我有这个天赋,我自己也没有发现,我不怕实话告诉你们,小学二年级的时候,我因为写不出作文,憋哭过,然后发脾气,扔了作业本,接着就被男女老混合三‘打’,当然不到暴力血腥的程度,但那回忆也挺那啥....

  大家也看出来了,我到瓶颈了,有点累了,我看到了很多一路跟随而来的读者朋友们的温暖,当然也看到了一些猜测。

  诸如,咋有你这么倒霉的人,手指骨折,接着胃病。(咳,人倒霉起来喝凉水都会塞牙,大哥,你要我怎么解释这件事儿?等我想好了告诉你啊。再想想,手指骨折只是更新速度变慢,请假了一天,胃病就当天住院请假了一天,就是因为这样,缺乏真实性啊,下次我记得多请一点,这样比较真实感人,我们的目标是奥斯卡)

  诸如,你的小说很出名,你的毛病和脾气也一样的出名(我可以比较天真的理解为,我那犯二乱承诺的毛病和天真可爱非常萌的脾气吗?好吧,我天真了,其实我的真面目是个玻璃心暴躁无耻失信欠人钱的暴君吧。)

  再诸如,我决定,我要抛弃你了,因为你爱推脱,你失信(好吧,可不可以给我一个解释的机会,不要和我分手,其实你造(知道)吗?我其实有多努力,每次休假回来后都会爆发,每次欠更后都会加倍补,直到实在撑不住了,别分手,好吧?开个玩笑,恋爱自由哈。)

  废话了一通,也算发泄了一番,其实怕被大家认为玻璃心,很多时候,我已经学会了麻醉法,就是看见了很多那啥言论,当没看见,心烦了,就找哥们喝喝酒,今天一不小心露出了个痞子真面目了。

  我从来不爱夸自己,大家是知道的,大家从我口中听到最多的就是抱歉,对不起,请谅解...写得不好的时候,还会自我打脸。

  那今天就来给大家掏个心窝子吧。

  首先说说天涯,天涯是我的根,如果这本书有那么一些成功,我不会忘记我是从天涯一路走来的,我做很多决定很唐突,就如大家可以去翻翻看天涯最初的发帖纪录,那一天是8月11号凌晨4点多,我记得那一天我睡不着,反正要起来晨练,就干脆起床了,翻看天涯,忽然就觉得我也有一肚子可以写的东西啊,写吧,很临时的一个决定。

  见过有这种时间去发帖的专业人士吗?我很幸运的是,得到了一路支持我的大家的认可,这份情谊我始料未及,我暖心,我认可它,我就背负上它,所以就一直不打算放弃了。

  我翻看天涯的留言,记得有那么两段话,让我很感动。

  三哥,你真的很够意思,在收费网站更新,却一直不忘记天涯,甚至天涯哪天忘更了,第二天都会加倍补上,我以为磨铁会比天涯多很多,去了磨铁,却发现才多了很少的章节...(接下来涉及到其它的一些对比,就不说了)。

  也有人说,三哥,我发现你发在天涯的文字从来不一小截,一小截的发给我们看,这样发帖,其实会提升很多人气,你却是一整个章节一整个章节的给我们看,原来你坚持天涯,不是为了人气,真的只是为我们不放弃。

  谢谢你们,我能说其实看到这些我心中很舒服,很开心吗?理解是最珍贵的礼物,付出的情谊有人珍惜是最开心的一件事儿。

  熊抱一个吧,哥们儿。

  接着说一说贴吧,对贴吧一开始我是陌生的,后来因为这本书接触了贴吧,我会去看,但是我很少发言,我也不去混脸熟,也因为懒,很少去那里公布一下我的情绪什么的。

  我对贴吧一开始是充满新奇的,因为贴吧的人气一般都比较旺盛,也是一个讨论的地方。后来,经过提醒,知道贴吧是一个比较‘毒舌’的地方,我承受能力不好,每次都是隔一两个星期去翻看了就跑,有时也免不了被气得脸红脖子粗,但也没想过去解释一些什么。

  不过我相信很多贴吧的读者,特别是老读者会有印象吧,那就是常常有人在贴吧提出的一些问题,我会在文中解答,包括承一的烟哪儿来的这种小细节,我都会记得。

  我曾经记得,有一个贴吧来的读者在贴吧发了一个帖子不过瘾,跑来磨铁书评区是那么说的,我发帖子说疑问什么的,真是提醒了你这书的漏洞啊,这次我又发现了漏洞了,我就不告诉你,我看看你没写的话,怎么解释?

  我...我!好吧,好吧!大哥,我错了,行吗?我到现在都还记得我看到那条留言的感受!

  但无论我和贴吧发生了多少不得不说的故事,贴吧的读者可能都心知肚明我的一个态度,我从来都是那句话,看贴吧的读者也是读者,也是另外一种帮我提升了人气。

  所以,我一直言行一致,我从不要求贴吧的读者来订阅,因为我知道在那里很多是学生。

  也谢谢你们,虽然我的生命中可能只能承受这一本书的重量,但你们的支持,为道士带来的人气,让我以后回忆起来,会多一分完美,少一分遗憾。

  好像说了不少废话,扯回来吧,说说现在的心事和心情,我只是想为以下的话正个名儿,虽然以前因为端着,从来不肯为自己解释。

  前几天,因为独家番外要发《超好看》的事情,我和《超好看》的主编有过那么一段对话。

  大概是这样的。

  三啊,你跟我说一下,你现在写了多少字了?

  唔,大概250多万吧?

  啊?那么多啊,三叔五年也没你写的那么多啊?你听我说,其实网站的排名不是那么重要的,真的。

  然后,我沉默了,因为我不知道该怎么说,其实除了某一段时间,我根本就没有在意过网站的排名,结合以上的话,大家也知道我没在意过经济利益。

  可这话,我没法说啊,毕竟主编不了解,说出来,他会吃惊这样的作者,会觉得矫情吧。

  但实际上,却真的只是我从始到终在意的是,我怕大家失望,而且我怕大家会离开。

  我很记得那样的感受,一个很熟悉的老读者开始骂我了,一个很熟悉的老读者去别的地儿说我怎么怎么不好了。

  我会心伤,我知道接下来的话很幼稚,我就感觉跟老朋友背叛似的。

  可我无法阻止那种感觉,有很多次,甚至想哭,甚至真的会难过的红了眼眶,脾气焦躁,发现自己近半年喝酒的频率也高了很多,估计是憋成了内伤....

  所以我不敢停更,不敢随意,一路逼着自己,我不怕别的,不怕扣什么全勤,不怕没写没稿费(事实上你们也知道我就是如此)我只怕看到那些会让我伤心的话,有些幼稚啊......可是这又是我不能放下的,自己要背负起来的情谊,我不能放下那些温暖的支持,我怎么能让你们失望?

  这就是我的动力!可能比不上别的作者那种更新速度,可能我没那种天赋,其实我常常说我懒,但我对你们真的没懒,我尽全力送上了,能做到如此,只是希望你们能满意,说一声不失望,我就很开心。

  到瓶颈了,写了那么大一篇废话,却不写正文,应该会被骂?我也不肯定....一路走来,我知道自己的毛病(一冲动就乱承诺,有时玻璃心),我也开心在你们的陪伴下有所成长。

  我经历了我们的磨合,你们一开始会骂我啊,后来好多温和的鼓励和理解,我绝对不会放弃你们。

  不过,我是真的想放松一下了,大家都知道文字有一种神奇的魔力,不知道多少朋友从我的文字中看出了我这段时间的疲惫?我不想敷衍,但我绷紧了太久,真的...

  一个星期,七天假,好吗?原本想熬到12月初才和你们请假的,那个时候也不太确定这个想法,但是是真的有些累了,需要调整了。

  我相信这篇文字一样会有骂声,但我更相信,理解我的,支持我的朋友,也一样会支持,对不住你们了,你们长期被冤枉成所谓的‘脑残粉’,只要是喷我的人,一般都会加上一句‘脑残粉’走开什么的。

  好吧,那我陪你们一起脑残好了,我也不介意被喊成脑残三,真的。

  这七天里,我也不清楚自己会是一个什么状态,但我尽量争取开始做一个有存稿的人了,我其实也不知道自己这七天能否自觉的‘不更’,或许会忽然又冒出来更,你们知道我黏黏糊糊,会放不下什么的。

  但是,假还是先请了吧,就算是矫情也想说,你们是我真心不想敷衍的人,你们每一个人付出的9分钱,或者是支持,都让我不能给你们看不好的,疲惫的文字。

  谢谢大家,以上!